گارگاه رفتارهای موثر در شرايط سخت دشوار جامعه
گارگاه رفتارهای موثر در شرايط سخت دشوار جامعه ٠٢١٨٨٣٧٧٨١٦
تله های زندگی یا تله های شخصیتی چیست | انواع تله های زندگی روانشناسی بالینی

تله های زندگی یا تله های شخصیتی چیست | انواع تله های زندگی

تشخیص تله های زندگی

اگر می خواهید درک کنید که دام های زندگی شما چه هستند ، بازآفرینی زندگی شما یک مکان عالی برای شروع است ، زیرا به 11 مورد مختلف می پردازد. اما اگر می خواهید تجزیه و تحلیل عمیق تری داشته باشید ، به روانشناس متخصص در طرحواره درمانی مراجعه کنید. آنها پرسشنامه های دقیق تر و علمی تری خواهند داشت که می تواند منجر به 18 طرحواره یا تله زندگی شود. شاید بتوانید به برخی از این پرسشنامه ها به صورت آنلاین دسترسی داشته باشید. با این وجود ، فقط روانشناسان دارای مهارت نمره گذاری و تفسیر هستند تا بتوانند پاسخ ها و جهت مورد نیاز شما را در آینده ارائه دهند.

تله های زندگی مرتبط با حساسیت های شریک زندگی

یكی از مسائلی كه باعث میشود صمیمیت بین زوجین كم شده و باعث فاصله از یكدیگر شده این است كه از نقاط ضعف و حساسیت های شریک خود محافظت نمی كنید . هر آدمی حساسیت هایی دارد ، به جا یا نابجا ، با دلیل یا بدون دلیل ، یکی از دماغش خوشش نمیاید ، یکی از حرف زدن در مورد خانواده اش را دوست ندارد، یکی از تحصیلات پایینش خجالت زده است، یکی روی وزنش حساس است و  دیگری ترجیح می دهد بحث مادی نکند. وظیفه ماست که مواظب حساسیت های شریکمان باشیم، و نه تنها بحث در مورد انها را پیش نکشیم که حتی اگر در مهمانیها و بین دوستان و آشنایان حرفی در این مورد زده می شود، جریان بحث کنیم.... سر این حساسیت ها هیچ شوخی با هم نداریم. حق نداریم به بهانه "دارم شوخی می کنم"  دست بگذاریم.  دست گذاشتن روی حساسیت شریكمان یعنی ور رفتن زخمی كه در قسمتی از بدن ما وجود دارد كه این ور رفتن ان را تبدیل به یك دمل چركی میكند و شرایط را سختتر و وخیمتر. پس با زخم و حساسیت همسر خود ور نروید بلكه یاد بگیرید كه چگونه انرا پانسمان كنید تا مرهمش كنید. برای اینكه پانسمان كردن را یاد بگیرید باید از تله های خود و شریك زندگی خود واقف باشید شركت در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی كار روی تله ها و راههای مرهم گذاشتن بر زخمهای خود و شریك زندگی خود را می اموزید و درد را تبدیل به ارامش می كنید

مفهوم تله های زندگی

 

 تله های زندگی مربوط به بیسوادی عاطفی (تله محرومیت هیجانی)

وقتی دچار بی حوصلگی، غمگینی، ناراحتی و... می شوند نمی توانند توضیح دهند فقط می‌گویند "حالم بده" یا "اعصابم خرُده". اما این كه این حال گرفته شان، ناشی از خستگی، احساس خجالت، طرد شدن از جمع دوستان، حسادت، حس تنفر، احساس گناه، شرمندگی و یا حقارت است، برایش مشخص و روشن نیست. این اصطلاح را در روانشناسی كوری عاطفی می‌نامند كه بین احساسات منفی خود نمی توانند تفكیكی قائل شوند یا به خوب ببینند. بعضی افراد نیز دچار بی سوادی عاطفی بوده یا درگیر تله محرومیت هیجانی هستن  و نمی‌توانند برای بیان احساس درون خود واژگان مناسب پیدا كنند. آدم ها نیاز دارند بشوند که شما دوستشان دارید، چرا امروز ناراحتید، چرا جواب تلفن ها را نمی‌دهید و...

تمرین کنید احساستان را بیان کنید.

دوره بازآفرینی خویشتن برای مقابله با تله های زندگی مرتبط

چند نفر از دوستان سوال پرسیدند که معنای تله های زندگی در گروه درمانی  "بازآفرینی خویشتن" چیست و این دوره بدرد چه کسانی می خورد؟ برای مثال :

اگر فردی در خانواده ای سرد، بی مهر و انتقادگر بزرگ شده باشد ممکن است در کودکی به این نتیجه رسیده باشد که برای گرفتن محبت و توجه والدین باید خودش را به شکل انتظارات و توقعات انها درآورد و اینطور می شود که خود واقعی اش را رها می کند و خویشتن غلطی از خودش می سازد که با علایق و استعدادهای واقعیش همخوانی ندارد. حتی اگر او در ساختن این خویشتن اشتباهی موفق شود در زندگی هیچوقت عمیقا به احساس رضایتمندی دست نخواهد. در سفر زندگی از جایی به بعد باید خویشتن غلط را رها کنیم تا خود واقعیمان را پیدا کنیم. ولی داستان تلخ اینجاست که وقتی خود واقعیمان را پیدا می کنیم شبیه کسی است که سال ها زیر آوار مدفون مانده است. دست و پایش شکسته و بیمار است ، بنابراین نمی توان انتظار داشت وقتی خود واقعیمان را پیدا کردیم خودش راه بیافتد و کارها را درست انجام بدهد. او نیاز به مراقبت، توجه، راهنمایی و مهارت آموزی دارد. هدف ما در دوره بازآفرینی خویشتن همین است: پیدا کردن خود واقعی و کمک به او تا دوباره روی پاهایش بایستد.

تله های زندگی را بشناسیم

 

چرا باید تله های زندگی را بشكنید ؟

  • نقشه كار چیست؟
  • در چه موقعیت هایی شبیه كودك رفتار میكنم ؟
  • با احساس تنهایی و بی ارزشی چكار كنم ؟
  • با صدای سرزنشگر ذهنم چكار كنم؟
  • تله های زندگی دقیقا چطور به روابط عاطفی صدمه میزنند؟
  • با كودك عصبانی و تنهایی درونم چكار كنم؟
  • چگونه میتوان به یك بزرگسال سالم تبدیل شد؟
  • چرا وقتی می دانم كار درست چیست احساسم چیز دیگری می گوید ؟
  • چرا برای مواقعی كه می دانم باید چكار كنم ولی حركت نمیكنم چه باید كرد ؟

برای پاسخ به سوالات خود در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی شركت فرمایید تا از تله های زندگی خود رهایی یابید برای رزرو و ثبت نام با شماره های ٠٩٣٩٥١٠٢٤٠٠-٨٨٣٧٠٠٦٠-٨٨٠٨٨٥٩٢ تماس حاصل فرمایید. همچنین جلسه ات مشاوره طرحواره درمانی برای شما مفید خواهد بود. 

سوالات مربوط به تله های زندگی

تله های زندگی مرتبط با رهاشدگی و شخصیت مرزی

یكی از تله های بزرگ زندگی شخصیت بردرلاین یا مرزی تله رها شدگی است كه به شدت نگران از دست دادن هستند و وقتی وارد رابطه عاطفی میشوند.  ترس از دست دادن انها را به شدت مضطرب میكند و این اضطراب انها را به شدت خشمگین می كند  و همین خشم مكرر باعث خسته شدن طرف مقابل شده و باعث فاصله گرفتن از شخص بردرلاین میشود و چرخه رها شدگی فرد مرزی یا همان بردریلان بیشتر شده و این چرخه ادامه پیدا میكند تا شرایط جدایی اتفاق افتد.

با شركت در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی و كار روی تله رها شدگی و ویژگی های ان از خشم های مكرر خود پیشگیری می كنید و شرایط طلاق و جدایی را از خود دور می نمایید.

تله های زندگی یا الگوهای تکرار شونده

 

تله های زندگی مرتبط با اعتیاد وابستگی

كسی كه یك رابطه مخرب را پایان داده ممكن است بیش از كسانی كه ترك الكل و مواد مخدر می كنند ناراحت شوند. اغلب اوقات با تالمات جسمانی روبه رو شوند. گریه كردن، اختلال در خوابیدن، تحریك پذیری افسردگی و فشار این احساسات باعث شود كه برگشت به رابطه قبلی داشته باشند. دقیقا مانند فردی كه می داند مصرف مواد برای او بسیار تخریب گر است اما مجدد به سمت ان كشیده می شود. بیرون امدن از یك رابطه مخرب متاسفانه مانند یك جراحی سنگین است كه فرد حتما باید بعد از جدایی توسط یك فرد متخصص روان درمانگر مراقبت های بعد از جراحی را به فرد اسیب دیده اموزش دهد. دانستن تله های مربوط به این نوع اعتیاد وابستگی و  بررسی  و ریشه یابی و شكل گیری ان تله ها و ارائه راهكار مناسب در جنگ و مبارزه با تله ناشی از اعتیاد وابستگی به ما كمك می كند تا مجدد وارد رابطه غلط و روابط غلط نگردیم و مراقبت های لازم را بدرستی بعد از جراحی سنگین ناشی از جدایی داشته باشیم.

 

تله های زندگی مرتبط با روابط بیش از حد طولانی

باقی ماندن بیش از حد طولانی در یك رابطه بد و مخرب میتواند شما را به ناراحتی ،خشم ، نوامیدی، و احساس پوچی برساند .ممكن است برای بهبود رابطه خود تلاش كرده باشید كه حیات از دست رفته را به ان بازگردانید .اما سرانجام به این نتیجه رسیده باشید كه تلاش هایتان بیهوده است. قضاوت و عقل سلیم به شما می گوید كه از این رابطه خارج شوید اما بر خلاف میلتان به ان می چسبید  با شركت در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی به شما كمك میشود تا از زندان تله های خود كه در ان گیر كرده اید ازاد شوید و انتخاب های بعدی شما بعد از درمان تله ها كاملا بر اساس عقل و منطق و نیازهایتان صورت گیرد و طعم رهایی و خوشبختی را با تمام وجود حس كنید.

تله های زندگی مرتبط با عدم اعتماد و سؤرفتار

تله عدم اعتماد و سؤرفتار به عنوان یک تله ی زندگی  كه با شركت در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی می توانید انرا بشناسید و در صدد درمان ان باشید :

یعنی اینکه شما منتظرید که آدمها به نحوی به شما آسیب رسانده یا شما را مورد آزار قرار دهند. به بیان دیگر شما را فریب دهنـد، بـه شـما دروغ بگویند، شما را مسخره کنند، ملعبه دست خود قرارتان بدهند. البته خود را در بعضی شرایط مورد ملعبه دیگران قرار میدهید مثلا قهر میكنید و یا طلاق میگیرید و سپس با اصرار فراوانی که برای برگشت دارید همیشه ترس و وحشت دارید كه دیگران به شما صدمه جسـمی وارد کنند و یا به نحو دیگری شما را مورد سؤاستفاده قرار دهند. حتی اگر دیگران با شما رفتار سنجیده و مودبانه دارند انرا حمل بر چابلوسی و دورویی میگذارید كه قصد نزدیك شدن به شما را دارند تا بتوانند در زندگی شما مداخله كنند. اگر شما در این تله ی زنـدگی اسـیر باشید، در پشت حصار بی اعتمادی پنهان میشوید تا به این ترتیب از خویشتن مراقبت کنید. شما هرگز به آدمها اجازه نمیدهید خیلی بـه شـما نزدیـک شـوند بنابراین تا میتوانید رابطه های خود را محدودتر میكنید. ابتدا از دوستان شروع میشود تا به خانواده های اصلی طرفین مانند پدرو مادرو خواهر می رسد، چون  در مـورد قصـد و نیـت دیگـران مشکوك هستید و  همیشه فكر میكنید دیگران حسادت زندگی شما را میكنند. معمولاً بدترین عواقب را در ذهن خـود تصـویر مـیکنیـد. همیشـه منتظریـد آدمهایی که دوستشان دارید به شما خیانت کنند. و اگر فرد مورد نظرتان بسیار متعهد باشد با بدبینی خود و گیر دادن بسیار و پرسش و پاسخ های متعدد او را خسته میكنید و شرایط را ناخوداگاه برای جدایی فراهم میكنید.

تله بی‌اعتمادی یکی از تله‌های مقاوم نسبت به درمان است. چون در دوران کودکی نیاز زیربنایی امنیت و ثبات در خانواده برآورده نشده است، فرد مدام احساس ناامنی می کند و این باور در او شکل می گیرد که دیگران هم مثل افراد خانواده‌اش دروغگو و غیرقابل اعتماد هستند و دیر یا زود به اعتمادش خیانت خواهند کرد. این افراد چون در روابط بین فردی مدام منتظر مورد سواستفاده قرار گرفتن هستند، اغلب نمی‌توانند رابطه عاطفی سالمی شکل بدهند. درمان پذیری تله زندگی بی اعتمادی به "شدت" آن بستگی دارد. اگر شدت طرح واره کم باشد و فرد انگیزه‌هایی برای اعتماد کردن داشته باشد می توان به درمان امیدوار بود. ولی اگر شدت بی‌اعتمادی زیاد باشد و راهکار مقابله‌ای فرد هم اجتناب یا فرار باشد، معمولا مدت زیادی به درمان ادامه نمی‌دهند چون به نیت درمانگر هم شک می‌کنند که بطور مثال می‌خواهد جیبشان را خالی کند و قصد کمک ندارد. این افراد هم مثل افرادی که با رهاشدگی درگیر هستند اگر کوچکترین موردی در رابطه آنها با درمانگر پیش بیاید که بی اعتمادی آنها را تحریک کند جلسات را بی‌مقدمه ترک می‌کنند و این فرار کردن درمان آنها را دشوارتر می‌سازد. 

تله های زندگی و سوال های پیش رو

ایا اكثرا جذب افرادی می شوید كه بی مهر و عاطفه هستند؟ ایا احساس میكنید انسان بی ارزشی هستید ؟ ایا خواسته های دیگران را بر نیازهای خودتان ترجیح می دهید؟ ایا نگران هستید كه مبادا اتفاق ناگواری برای شما پیش اید ؟ ایا متوجه شده اید كه علی رغم برخورداری از تحسین و تشویق اجتماعی باز هم احساس نارضایتی و بی كفایتی می كنید؟ چنین الگوهایی را تله های زندگی مینامیم.

تله های زندگی مرتبط با شکست عشقی

با شركت در گروه درمانی دكتر فهیمه رضایی دلیل شكست عشقی خود را متوجه می شوید و مانع از تجربه مجدد در این زمینه می گردید. شکست عشقی برای کسی که در تله رهاشدگی است موضوع جدیدی نیست. انها احتمالا رابطه عاطفی خوبی با مادر یا پدرشان ندارند. شکست های عشقی بعدی در واقع تکرار همان شکست اولیه است شکست در رابطه با مادر یا پدر. وقتی در  تله های زندگی گیر می افتیم معیارهایمان برای انتخاب شریک عاطفی تحت تاثیر قرار می گیرد. حتی روش برخوردمان با مشکلات رابطه هم بشدت تحت تاثیر همین ضعف های ماست. اینطور است که می بینی نه تنها با فرد سوءاستفاده گری وارد رابطه شده ای بلکه سال ها هم در ان رابطه باقی می مانی. تله های زندگی می گویند کسی که در پیش بردن رابطه بی کفایت است در تمام کردن رابطه هم بی کفایت می شود!

تله های شخصیتی

 

تله های زندگی مرتبط با اضطراب و نقش آن در زندگی زناشویی

بالبی در کتاب فوق العاده خود، جدایی و اضطراب ، استدلال می کند افرادی که در سن کم به خاطر شرایط خانوادگی خود مایوس شده اند، در بزرگسالی و در مواجهه با مشکلات یا ابهامات موجود در روابطشان، عموما دونوع واکنش نشان خواهد داد:

اول، تمایل به رفتارهای هراسناک ، چسبنده و کنترل کننده ، نمونه ای که بالبی(دلبستگی اضطرابی ) می نامد.

دوم تمایل به عقب نشینی دفاعی که او (دلبستگی اجتنابی ) می نامد. فرد مضطرب مایل است مدام شریک زندگی اش را چک کند، برون ریزی ناگهانی، حسادت داشته باشد و بیشتر عمرش حسرت بخورد که روابطش(صمیمانه تر) نیست.

فرد اجتناب کننده به نوبه خود، از نیاز به فاصله صحبت می کند، از تنهایی خود لذت می برد و در مواقعی از مقتضیات صمیمیت جنسی در هراس است. نزدیک به هفتاد درصد افرادی که به زوج درمانی پناه می برند، یا رفتار مضطرب از خود بروز می دهند یا رفتار اجتناب کننده . اغلب، در زوج ها یکی از طرفین اجتناب کننده است و دیگری مضطرب و در مسیر مارپیچ زوال اعتماد، با هر واکنشی یکدیگر را بیشتر اذیت می کنند. در گروه درمانی هایی كه كار روی تله ها توسط دكتر فهیمه رضایی میگردد هر كدام مكانیسم های دفاعی كه فرد در ارتباط با همسر خود ویا پاتنر خود بكار میبرد و باعث اسیب در طرفین میشود مشخص میشود و همچین چگونه وارد نشدن در بازی مكانیسم هم مشخص میگردد. دانستن این عوامل راهبردی است بسیار عملیاتی در جهت بهبود روابط عاطفی.

پی بردن به تله های زندگی خود

بعضی از افراد فكر میكنن مشكلات انها مبهم و گنگ بوده و مثل یك كلاف سردر گم به نظر میرسند. انها احساس میكنن كمبود دارند یا فكر میكنن یک جای كارشان مشكل دارد اما از درک ان عاجزند به خاطر رنجش ناشی از مشكلات مزمنی كه در ارتباط با افراد مهم زندگی یا در محل كارشان تحمل میكنند در رنج بسیارند. برای رهایی از این رنج باید با تله های زندگی خود اشنا شوند و راهكارهای لازم برای رهایی از زندان تله ها را بیاموزند برای شناخت این تله ها در گروه درمانی خانم دكتر رضایی میتوانید شركت فرمایید تا برای همیشه از زندانی كه برای خود ساخته اید كه مانع شادی و موفقیت و رشد و خوشبختی شما میشود و رنج بسیاری را بابت ان متحمل میشوید رهایی یابید.

گروه درمانی تله زندگی مرتبط با تاثیرات زوجین در ارتباط با یکدیگر

در زندگی زناشویی ‌تان نه پدر همسرتان بشوید، نه مادرش ، نه پسرش باشید نه دخترش، نه روانشناسش باشید نه نجات دهنده‌اش. رابطه زن و شوهری غیر از زن و شوهر هیچ چیزی نیست.متاسفانه به دلیل نقش هایی كه در دوران كودكی برای توجه پدر و مادرمان به  خود گرفته ایم ان را در زندگی زناشویی در بزرگسالی خود بكار میبریم در گروه درمانی تله های زندگی به  شما اموزش داده میشود تا از نقش های خود در ارتباط با یكدیگر اگاه شوید و به اصلاح ان بپردازید.

‎ تله زندگی مرتبط با تاثیرات نقشه های دوران کودکی بر بزرگسالی

ضمیر، ذهن و حتی بدن ما، در کودکی تصمیم میگیرد که در بزرگسالی و چه بسا همه ی عمر چگونه با مسائل و موضوع ها برخورد کند.در نتیجه در بزرگسالی به نقشه ها و تصمیماتی که در کودکی کشیده ایم میرسیم و چه بسا بسیار بسیار غلط و اشتباه است.

در گروه درمانی تله ها ی زندگی به بررسی این نقشه ها پرداخته و تصمیماتی كه نشات گرفته از نقشه های دوران كودكی است پرداخته میشود و سپس به مراجعه كمك میشود تا نقشه جدید را ایجاد كند تا تصمیمات مهم رنگی خود را بر اساس نقشه ایجاد شده در دوران بزرگسالی تنظیم كند.

تله زندگی مرتبط با تاثیرات طلاق

بسیاری از ما فکر می کنیم که مسئله طلاق مثل آزادی از قفس است. اشکال کار این است که بسیاری از ما از قفسی بیرون می رویم، که حداقل در انجا جفتی هست. اما سرمان را پایین انداختیم و به سمت یک سلاخ خانه ای و یا یک قفس دیگری که فقط در ذهن ما وجود دارد می رویم و تا زمانیكه از این سلاخ خانه بیرون در نیاییم همچنان در قفسی هستیم كه خود ان را برای خود ساخته ایم. روانشناس به شما كمک می كند كه از سلاخ خانه ذهن خود بیرون ایید و بعد از رهایی از قفسی كه برای خود ساخته اید بتوانید درست تصمیم بگیرید و درست انتخاب كنید.

تله زندگی مرتبط با کنترل هیجانات

متاسفانه كسانی كه از تله نقص برخودارند ‌ برای طرح مسئله و اثبات نظر خود در رابطه با همسرشان از گفته‌ها و نظرات دیگران استفاده می كنند  و یا انها را پایه مقیاس خود قرار می دهند و بسیار دهن بین و ساده لوح هستند كه به راحتی تحت ناثیر حرف نادرست دیگران  قرار می گیرند و از عقل و استدلال خود استفاده نمی كنند بلكه تمام زندگی انان بر اساس هیجان شان است شركت در گروه درمانی تله های زندگی دكتر فهیمه رضایی  شما یاد می گیرید هیجانات خود را كاهش و عقل خود را افزایش دهید.

تله های شخصیتی نهفته

 

تله زندگی مرتبط با خودباوری

كار روی تله های زندگی ‌ باعث می شود  درد و رنج های زندگی ما را از پا در نیاورد و برخورد درستی با انها بكنیم،  واز ما انسان قوی‌تر و نیرومندتر و یا بهتر و برتری ‌سازد. و از این طریق است كه ما می‌توانیم بهتر و برتر بشویم.

تمام کسانی که در تمام عمرشان می خواهند ثابت کنند که «  من خوبم ، ببین من چقدر خوبم » یا حرفشان این است که « من را لطفاً دوست داشته باشید » در عمق وجودشان  به خوبی خودشان و یا به خواستنی و دوست داشتنی بودنشان باور ندارند. بنابراین تمام زندگی انها دور این محور می چرخد که چگونه حرف بزنند و چگونه رفتار کنند که مردم انها را دوست بدارند .

با شركت در گروه درمانی تله های زندگی دكتر فهیمه رضایی یاد می گیرید كه خود را باور كنید و خود را دوست داشته باشید و نیاری برای اثبات خود و گدایی دوست داشتن از دیگری نباشید.

تله زندگی مرتبط با موانع روانی

آرامش بر خلاف تصور ، خواب، استراحت و سکون نیست. آرامش یعنی یک بدن در حداکثر توان فیزیکی و روانی خود حرکت میکند اما از یک آرامش و سکون درونی خاصی برخوردار است، نظیر هواپیمایی که با سرعت و شتاب در حرکت است اما در درون خود آرامش دارد. تله های زندگی سلب ارامش میكنند نمیگذارند ما سرعت داشته باشیم به عنوان سرعت گیر و ترمز هستند كه در بسیاری از مواقع مانع رشد و تكامل ما می شوند و چه بسا ما نداشتن بسیاری از مهارت ها را دلیل بر كمبود هوش و استعداد خود می دانیم.  در صورتی كه بعضی از تله ها مانع از دیدن خود واقعی ما و تكامل ما هستند. با شركت در گروه درمانی تله های زندگی دكتر فهیمه رضایی موانع و ترمز های روانی را تشخیص داده و به مشاهده خود واقعی خود میرسیم و مهارت ها و استعدادها بر ما نمایان می شود. وجود تنش ها و فشار روانی که ناشی از ناکامی و بدبیاری های زندگی روزمره ما انسان هاست، امری گریزناپذیرست، با این وجود واکنش های همه افراد به تنش ها یکسان نیست.

یکی از عوامل تعدیل کننده فشار روانی، وجود منابع و ویژگی های خاص شخصیتی از جمله سرسختی روانی ست. سرسختی روانی شامل توانایی ها و ظرفیت های بهبودی است که در هنگام وقوع تنش ها و ناکامی ها به فرد کمک می کند که رویارویی سالمی با تنش داشته باشد و به جای آشفته شدن بیشتر از شیوه های مناسب به حل مسأله بپردازد. افرادی که سرسختی روان شناختی بالاتری دارند در مواجهه با تنش ها ، موقعیت را مدیریت می کنند و به دنبال راهبردهایی مسالمت آمیز برای برگشت به تعادل زندگی هستند.

سرسختی روان شناختی راه مقابله با بسیاری از تله های زندگی

هر چند در مورد این که آیا سرسختی روان شناختی ذاتی ست یا اکتسابی همواره بحث هایی وجود دارد، با این وجود افرادی که سرسختی روان شناختی بالاتری دارند دارای چند صفت و ویژگی مثبت و بارز هستند: این افراد بسیار وظیفه شناس و متعهد هستند، برای کار و فعالیت های خویش ارزش قایل هستند و زندگی هدفمندی دارند. دارای روحیه مبارزه جویی هستند به همین سبب تغییرات را طبیعت زندگی تلقی می کنند و تغییرات را نه تنها تهدید تلقی نمی کنند بلکه فرصتی برای رشد در نظر می گیرند.  افراد سرسخت، این احساس را دارند که زندگی تماما" در کنترل انهاست، معمولا مستقل و خود اتکا عمل می کنند و این موقعیت ها و شرایط نیستند که انها را کنترل می کنند بلکه انها هستند که با تلاش خویش موقعیت ها را خنثی یا مطلوب می کنند.متاسفانه دلیل بسیاری از مشكلاتی كه میتوان ان را حل كرد اما به دلیل نداشتن سرسختی روانی باعث بوجود امدن بسیاری از اسیب ها مانند طلاق، برشكستگی مالی، از دست دادن شغل، ترك تحصیل و ......  میشود . برای پیشگیری از موارد گفته شده اگر فرد تلاش در ایجاد سرسختی روانی خود كند میتواند از بسیاری از اسیب ها پیشگیری كند

تله رها شدگی


معرفی فيلم (او دیوانه است یا من)
در قسمتی از سریال ملاقات با مادر ، شخصیت اول داستان به اسم "تد" بعد از مدت ها جستجو بلاخره با دختری جذاب به اسم "جنت" دوست می شود اما طولی نمی کشد که متوجه می شود این دختر همه چیز تمام، چسبنده و کنترلگر هم هست و تصمیم می گیرد به ارتباطش با او خاتمه بدهد.


تد با دوستانش بارها برنامه ریزی می کند که چطور به جنت بگوید رابطه شان تمام شده ولی موضوع اصلا به این سادگی ها نیست! جنت خشمگین می شود، مدام بطور غیرمنتظره پشت در اتاق آنها ظاهر می شود، با بهانه های مختلف خودش را وارد خانه می کند و وسایل تد را بهم می ریزد، گریه و زاری می کند و بست می نشیند تا تد را ببیند و با این رفتارها هم اتاقی های تد را دیوانه می کند. یکروز وقتی جنت در اتاق تد بست نشسته بود و تد هم نتوانسته بود بیرونش کند به طبقه پایین می آید و با دوستانش جلسه ای تشکیل می دهند تا ببینند باید چکار کنند. دوستانش همه از دیوانه بازی های جنت متعجب بودند که یکی از آنها از فرد معروفی نقل قولی می کند و می گوید : " وقتی می بینی زنی رفتارهای دیوانه وار نشان می دهد به مردی که با او در رابطه است نگاه کنید تا دیوانه واقعی را ببینید! او مردی است که به آن دختر پیغام های متضاد می دهد! ".
با شنیدن این حرف همه با او مخالفت کردند و گفتند این درمورد تد صادق نیست چون او بارها بطور شفاف به جنت گفته رابطه آنها تمام شده است و همه با حالت پرسشگرانه به تد نگاه می کنند ...

در اینجا تد با قیافه ای گناهکار اعتراف می کند که در واقع چند بار مقدمات را چیده تا به جنت بگوید که رابطه شان تمام شده ولی هربار نگران شده که نکند دل دخترک بشکند و درآخر اصل مطلب را نگفته و حتی امروز که جنت وسایل او را شکسته و در اتاقش بست نشسته بوده در نهایت کارشان به رابطه جنسی کشیده است! اینجا تازه دوستان تد دلیل دیوانه بازی های جنت را درک می کنند و متوجه می شوند چرا جنت اینقدر خشمگین است! این پیغام های "می خواهمت" ، "نمی خواهمت" که تد متداوما به جنت می داد می تواند هر دختری را دیوانه کند چه برسد به دختری که در تلهء رهاشدگی افتاده است.
شما با فردی که سابقا بارها رها شده است در رابطه هستید باید حواستان باشد چه در ادامه رابطه و چه در پایان دادن به رابطه باید باثبات باشید! دوستاني كه در ارتباط با فردي هستند كه تله رها شدگي را دارند پيشنهاد ميكنم كه به تماشاي اين فيلم بپردازند


نظرات

فیلدهای ضروری با علامت

  1. کاربر
    کاربر

    سوال من در ارتباط با تله‌ی بی‌اعتمادیه ،، با فردی در رابطه هستم که شکاکه و واقعا با شکهای بی موردش آزارم میده البته خودش هم میدونه و قبول داره که دچار این تله هست و در صدد رفع این مشکلش هست،، حالا من میخوام بدونم آیا من میتونم کمکی بهش بکنم؟ یا زمانهایی که مورد اتهامات بی‌اساسش واقع میشم چه رفتاری باید داشته باشم؟ کلا این مشکل قابل حل شدن هست، یا باید ازین رابطه خارج شم؟

    1. مدیر سایت
      مدیر سایت

        افرادی که با بی اعتمادی درگیر هستند ، نیاز به رابطه‌ای قابل پیش بینی و امن دارند. هر چه شما امن‌تر و قابل پیش‌بینی‌تر باشید احتمال تعدیل بی‌اعتمادی بیشتر است‌. ولی این به این معنی نیست که حد و مرزهای حریم خصوصی خود را از دست بدهید، بطور مثال گوشی شما را چک کند ، پسوردهای شما را داشته باشد یا اینکه از ریز صحبت‌های خود با دیگران به او گزارش بدهید. نکته مهمی که باید بدانید این است که شما وظیفه ندارید با مشکلات این فرد سر و کله بزنید. این مسئولیت خود فرد و درمانگر اوست‌ . اگر در گذشته با او بدرفتاری شده دلیل نمی‌شود که حالا او با شما بدرفتاری کند. در این زمینه هیچ عذر و بهانه ای قابل قبول نیست! باید این موضوع را مستقیم به او بگویید که برای شما بد رفتاری به هیچ عنوان قابل توجیه نیست و باید احساس ناامنی و خشم خود را کنترل کند، وگرنه به محض شروع پرخاشگری تلفن را قطع می‌کنید، با او حرف نمی زنید، یا در نهایت رابطه را قطع خواهید کرد. اگر در تعیین حد و مرز برای بدرفتاری جدی باشید، و رابطه با شما واقعا برای او مهم باشد ممکن است سعی کند بدرفتاری خود را کنترل کند ولی اگر به اتهامات بی‌اساس و بددهانی های او پاسخ بدهید و درگیر بحث و توهین متقابل شوید تا مدت ها در بر همین پاشنه خواهد چرخید.

  2. دانشجو
    دانشجو

    خانم دكتر ميشه در مورد تله معيارهاي سخت گيرانه توضبح بديد؟

    1. مدیر سایت
      مدیر سایت

      از آنجایی که افراد با تله معیارهای سختگیرانه گرفتار استرس مزمن هستند، سلامت جسمانیشان به خطر میافتد. این گونه افراد کمتر توقف کرده از موفقیت های خود لذت میبرند و به جای آن پیوسته به دنبال انجام آیتمهای بعدی لیستشان هستند.آنها تعادلی در زندگی ندارند و مرتباً برای انجام کارها تحت فشار هستند و اصلاً مفهوم ریلکس بودن را تجربه نمیکنند.در پایان رساندن کارها تاخیر میکنند چرا که استانداردهای بالایی برای انجام کارها در نظر میگیرند که همین امر موجب طاقتفرسا شدن کار و مانعی برای به اتمام رساندن آن میشود.این افراد در روابط عاطفی خود عموماً با مشکل مواجه میشوند چرا که تمام انرژی و وقت خود را صرف تلاش برای تحقق اهداف خود میکنند.این باور که من به اندازه کافی خوب نیستم میتواند آسیب های مخربی بر زندگی وارد کند. مشکل این باور این است که تحت تسلط آن افراد ارتباطشان را با خود درونیشان از دست میدهند چرا که همه تمرکزشان بر روی کسب موفقیت انجام دستورات و ثابت نگه داشتن وضعیت، معطوف شده است.در زندگی افراد گرفتار در تله معیارهای سختگیرانه چیزهایی مانند سرگرمی، آرامش، خلاقیت و صلاح خانواده در اولویتهای بعدی قرار میگیرد.بعلاوه حس ناکافی بودن میتواند محدودگر فرصتهای تحقق بخشی به اهداف و داشتن حس خوشبختی و رضایت در زندگی باشد.در واقع این تله قادر است بیشتر از چیزی که تصور میکنید به شما آسیب برساند.

سوال خود را از ما بپرسید