مهارت کنترل خشم در زندگی زناشویی_چگونه در رابطه لطافت داشته باشیم؟ روانشناسی رابطه

مهارت کنترل خشم در زندگی زناشویی_چگونه در رابطه لطافت داشته باشیم؟

همیشه خشم افراد دلیلی دارد

خشم ما ممکن است نشان دهنده این باشد که ما به یکی از مسائل احساسی مهم در زندگیمان توجه نمی کنیم.
چطور می توانیم یاد بگیرم عصبانیتم را ابراز کنم بی آنکه احساس عجز و ضعف در پی آن گریبان گیرم نشود.وقتی عصبانی هستم، چطور می توانم عقایدم را ابراز کنم بدون اینکه حالت تدافعی یا ستیزه جویی به خود بگیرم؟
اگر عصبانی شدن برای من فایده ای ندارد چه کار متفاوتی می توانم برای برطرف شدن نیازهایم انجام بدهم؟
بهترین راه حل این است که بفهمیم نقش ما در حفظ و برانگیختن رفتار طرف مقابلمان چیست؟ حتی اگر بر این عقیده باشیم که طرف مقابلمان نود و هفت درصد مقصراست، باید آن سه درصد سهم خود را کنترل کنیم. بنابراین سوال اصلی این است چطور می توانم گام هایم را در جهت رسیدن نیازهایم بردارم و خواسته هایم را بیان کنم بدون اینکه عصبانی شوم. این می شود مدیریت خشم در رابطه زناشویی. بروز عصبانیت مفید نیست، زیرا به جای اینکه قوانین و الگوهای قدیمی در یک رابطه را مورد چالش قرار دهد، از آنها حمایت می کند. این مطلب نیز برای شما مفید خواهد بود عشق و صمیمیت | آشنایی با اصول مهمی در یک رابطه عاشقانه حاکم هستند

کنترل خشم در روابط زناشویی

دوم اینکه تنها کسی که می توانیم تغییردهیم و کنترل کنیم خودمان هستیم، سوم اینکه تغییر خود می تواند تهدید کننده و مشکل به نظر بیاید و اغلب تداوم الگوهای قدیمی و سکوت حاکی از تسلیم یا دعوا و گله گذاری بیهوده آسانتر است و بالاخره نادیده گرفتن خود، ریشه اصلی اغلب جدی ترین عصبانیت های ماست.

چگونه در زندگی زناشویی خشم خود را کنترل کنیم

چگونه در رابطه زناشویی بتوانیم خشم خود را کنترل کنیم؟

چند مورد اساسی را اگر رعایت کنیم در هنگام عصبانیت بسیار می تواند در رابطه مان اثربخش باشد و جز لطافت، احساسی محسوب می شود که بسیار می تواند در بروز خشم در روابط اثربخش باشد.

این موارد شامل:
 

  1. وقتی موضوعی برایتان اهمیت دارد درباره اش حرف بزنید. پرواضح است که نباید درباره هر بی انصافی یا رنجشی حرف بزنیم. نادیده گرفتن مسائل کوچک نشانه بلوغ فکری ماست.
  2. تا تنور داغ است خمیر را نچسبانید. بدترین زمان برای حرف زدن موقعی است که احساس عصبانیت می کنیم. اگر در میان گفتگو احساس عصبانیت کردیم می توانیم بگوییم وقت لازم دارم تا افکارم را سر و سامان بدهم.
  3. برای فکر کردن درباره مشکل خود و روشن کردن موضعتان وقت بگذارید. قبل از اینکه درباره موضوعی حرف بزنید از خودتان بپرسید چه چیزی در چه موقعیتی باعث عصبانیتم می شود؟ موضوع اصلی چیست؟ موضوع من چیست؟ می خواهم چه چیزی به دست بیاورم؟ چه کسی مسئول چه چیزی است؟ چه چیزی را می خواهم تغییر بدهم؟ چه کارهایی را می خواهم انجام بدهم و چه چیزهایی را نه؟
  4. از شیوه های غیرمنصفانه استفاده نکنید یعنی سرزنش، تفسیر، تشخیص، بدنام کردن، تجزیه و تحلیل، نصیحت، درس اخلاق دادن، فرمان دادن، اخطار، بازپرسی، تمسخر و سخنرانی کردن را کنار بگذارید و هیچوقت طرف مقابلتان را تحقیر نکنید.
  5. در حرفهایتان ضمیر اول شخص یعنی من استفاده کنید. یاد بگیرید نه بگویید، فکر می کنم، احساس می کنم، می ترسم که ...
    وقتی از ضمیر من استفاده می کنید یعنی درباره خودتان حرف می زنند و از دیگری انتقاد و شکایت نمی کنید و او را مسئول احساسات و واکنش هایتان نمی دانید.
  6. از درخواستهای مهم بپرهیزید. انتظار نداشته باشید دیگران نیازهایتان را حدس بزنند یا کارهایی کنند که از آنها نخواسته اید حتی کسانی که شما را عاشقانه دوست دارند هم نمی توانند فکر شما را بخوانند.
  7. سعی کنید متفاوت بودن دیگران را تحسین کنید. وقتی درک کنیم به تعداد آدم ها، جهان بینی وجود داره، از روابط پرتنش دوری خواهیم کرد.
  8. در جر و بحث های بی فایده شرکت نکنید. سعی نکنید درستی موضعتان را به دیگران بقبولانید. اگر کسی به حرف شما گوش نمی دهد، فقط به او بگویید خب ممکن است این حرفها به نظرت مزخرف بیایند ولی احساس من این است. یا می دانم موافق حرفهای من نیستی، به نظرم دیدگاه هایمان متفاوت است.
  9. این را بدانید که هرکسی مسئول رفتار خودش است. مثلا از همسر جدید پدرتان گله نکنید که اجازه نمی دهد با شما رابطه صمیمی داشته باشد. اگر از فاصله ای که بین شما و پدرتان افتاده عصبانی هستید، مسئولیت شماست که راه جدیدی پیدا کنید و به او نزدیک شوید. پدرتان مسئول رفتار خودش است نه همسرش.
  10. به دیگری نگویید چه احساس یا فکری دارد یا باید داشته باشد. اگر طرف دیگر، از تغییری که ایجاد کرده اید عصبانی است، از احساسات او انتقاد نکنید یا نگویید که حق ندارد عصبانی شود.
  11. از طرف شخص سوم حرف نزنید. اگر از رفتار برادرتان عصبانی هستید نگویید دخترم خیلی ناراحت شد از اینکه وقت نکردی به تماشای مسابقه اش بیایی. این جمله را امتحان کنید از اینکه نیامدی، ناراحت شدم. برایم مهم هستی و واقعا دلم می خواست آنجا باشی
  12. انتظار نداشته باشید که بایک جنگ و گریز تغییری ایجاد شود. تغییر در رابطه های نزدیک به کندی صورت می گیرد. حتی اگر کوچکترین تغییری ایجاد کنید، بارها مورد امتحان قرار می گیرید تا معلوم شود واقعا منظورتان همان بوده. اگر بارها موفق نشدید تئوری را به مرحله عمل برسانید ناامید نشوید. پس حوصله کنید فرصت های زیادی به دست می آورید تا دوباره به روند تغییر بازگردید و دوباره سعی کنید.

ویدیویی در ارتباط با خشمی که در زندگی زناشویی برخی زوجین دارد و عواقب آن و نحوه کنترل کردن آن، آماده کرده ایم که می توانید آن را مشاهده کنید.

چگونه در زندگی مشترک خشونت خود را کنترل کنیم


نظرات

فیلدهای ضروری با علامت

    سوال خود را از ما بپرسید